çà y est je doute. Je savais que si je voyais mes proches, j'allais douter de ma décision. Ils me lobotomisent le cerveau avec leur « je t'aime », « que vais-je devenir sans toi ». forcément je culpabilise. Ils me parlent aussi de ce que pourrait être ma vie. Que j'ai encore plein de choses à vivre, des choses fabuleuses. J'ai envie d'y croire, j'y crois même lorsqu'ils m'en parlent mais je ne dois pas y croire, ce n'est qu'illusion. Il n'y a que moi qui peux savoir ce que sera ma vie, je ne dois pas me laisser influencer. Ils sont égoïstes, ils sont tous prêt à me dire n'importe quoi pour ne pas que je passe à l'acte pour qu'ils ne ressentent ni culpabilité, ni chagrin. Je suis faible, comme à chaque fois, je vais aller manger ce soir. Ma tante est venue et m'a supplié de manger et au vu de la peine qu'elle avait je vais le faire. Encore une fois je n'aurais pas été au bout, quelle lâche. Peut-être que je devrais me dire que c'est le destin, qu'une force supérieure m'empêche de passer à l'acte alors que j'en ai tant envie. Alors quoi, si c'est le cas, je dois encore me battre? me battre pourquoi? Pour y croire puis retomber d'encore plus haut? Au moins quand on ne croit à rien dans la vie on ne tombe pas de haut. Je veux aller au repas du basket le 6 janvier. Je sais que si je continue comme ça cela ne e sera pas autorisé. Il faut que je fasse des efforts pour être récompensée. Ça fonctionne comme ça ici. Après une fois chez moi rien ne m'empêchera de passer à l'acte. Je me sens moins envahie par mes idées noires, je me sens bien mais ma boulimie revient de plus belle. C'est incroyable ce transfert. Il faut quoi? Que je choisisse de vivre soit avec mes idées suicidaires soit avec ma boulimie? Quand je ne suis pas envahie par la boulimie c'est par les idées noires. Mon quotidien c'est ça : ne plus vivre que pour a bouffe à en perdre la raison, à en devenir folle et à ne pas pouvoir m'arrêter. Ou c'est une envie extrême de mourir, de tout arrêter. J'appelle mes amis au secours car j'ai vraiment besoin d'eux, puis le temps de quelques jours je retrouve le sourire, la motivation. Puis j'ai de nouveau envie de mourir. Je ne le fais pas exprès, je le jure. C'est plus fort que moi, je ne gère rien, je ne contrôle rien. Je comprends que pour mon entourage ça soit un calvaire. Ça va puis ça va pas du tout. Une amie m'a dit que je chamboulais tout, mais parce que tout est chamboulé dans ma tête. Il y a quelques heures j'étais sure de ne jamais sortir d'ici, de ne plus voir mes amis, de ne plus jamais caresser mes loulouttes. C'était sure dans ma tête et maintenant je ne sais plus, je suis totalement perdue, mon esprit est embrouillé. J'ai l'impression que mon corps est mort, que ma tête est morte, que Daphné est morte. Je ne sais plus qui je suis, ce que j'aime, ce que je veux faire. Toujours pas de perspective d'avenir. Je me lève, je dors, je mange, je lis. Je ne vis pas, je survis, j'attends que les minutes passent, sans plaisir, sans joie, sans envie de vivre. Juste attendre que le temps passe. Une amie prend très mal mes changements d'humeur. Elle me dit que je ne dois pas jouer avec la mort. Un jour se suicider, le lendemain ça va mieux. Mais je ne joue pas, mon esprit me dicte ces choses, je ne peux rien y faire ou mentir, dire toujours que tout va bien même si c'est pas le cas pour que mes amis soient heureux. Elle me dit que c'est à moi de choisir, que je suis libre. Mais ce n'est pas le cas. Je ne suis pas libre dans ma tête.
Points positifs : - je me suis de nouveau alimentée
- je vais mieux
cependant j'ai mangé pain + fromage+2 chocolats chauds avec pas mal de sucre+pain+chocolat. Mon esprit est de nouveau obsédé par la cafétéria car je veux manger, je dois manger. Où vais-je trouver de quoi manger? Ça me stress, ça m'angoisse de me dire que je vais bientôt ne plus trouver à manger. Je n'ai même pas de sous à donner aux filles qui sortent à l'extérieur. Mais il va falloir que je trouve, il m'en faut, rien que d'y penser j'en tremble, j'en suis malade de me dire que je ne vais peut-être pas en trouver. Je sais que ça va me calmer, me faire du bien, sans ça je vais vivre l'horreur. Mais qui dit manger dit grossir, être moche et grosse. Que faire? Si je ne mange pas je vais péter un câble, être mal. Si je mange je vais encore me haïr davantage. Que dois-je faire? Rester ici pour ma dépression? Partir à Paris pour ma boulimie? Je ne sais plus rien sur rien. Ma tête est vide, pas de solution, pas de pensée logique, pas de réponse. Rien, je ne peux réfléchir de rien.
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