je m'isole toujours autant dans ma chambre. J'ai hâte de pouvoir sortir même si cela est tes angoissant aussi. Je me sens fatiguée, pas motivée par quoi que ce soi, je sens comme mes jours de déprime. J'ai beau passer du temps seule avec moi-même je ne parviens pas à trouver les réponses en moi. Comment trouver du bonheur en moi? Comment avoir envie de me projeter dans cette vie? Parfois je me dis qu'il me reste des choses biens à vivre mais à quel prix? Stressée du matin au soir car je me trouve grosse et je me déteste? Angoisse à chaque invitation à manger à l'extérieur ou à chaque repas? Je ne peux pas faire un repas normalement. Je ne pense qu'à la nourriture, toujours, chaque seconde. Je lutte pour ne pas trop manger ni trop vite. Je n'entends personne, ne parle à personne, je me concentre. Et pou mon physique, je ne veux pas sortir, je suis mal à l'aise à des soirées ou dès qu'il y a du monde. Je ne pense qu'à ça. J'ai bien essayé de me regarder ans le miroir : un ventre comme si j'étais enceinte de 3 mois, de bonnes grosses poignets d'amour, des hanches très larges, des fesses grosses et flasques. A qui voudrais-je montrer ça? Une amie vient me voir aujourd'hui, elle me complimente sur ma façon de travailler a boulot. Je dois parvenir à accepter le compliment mais je n'y arrive pas, je n'y crois pas. J'ai l'impression d'être si incompétente au boulot. Plusieurs fois j'ai voulu démissionner car je me disais que je n'y arrivais pas. J'ai l'impression d'être si nulle par rapport à tous les autres professionnels. Comme partout où je vais et peu importe les personnes que je rencontre : je suis la plus nulle, la plus grosse... donc je me replis sur moi, ne parle à personne et passe ma soirée à manger. J'ai toujours honte de tout, je m'excuse toujours de tout... = je suis une merde, ans aucune estime pour elle mais comment faire pour la trouver? Je n'ai aucune capacité, je ne suis pas intelligente, je suis maladroite, je ne sais rien faire. A quoi peut servir une personne comme moi sur la terre? Je ne suis pas « inaimable ». je dois réussir à me dire ça. Des gens peuvent m'aimer. Mais pourquoi? Je ne vaux rien. Je ne suis rien. J'ai soudain le cafard. Je me demande si ça vaut vraiment le coup de continuer. Il faut que je me batte à ma sortie. Mais ça fait 24 ans que je me bats, et pourquoi? J'ai soudain plus envie de voir ce qu'il y aura demain. Est-ce que je me connais vraiment? Je vis dans un monde faux, au milieu de photos d'amis que je pense qui ne m'aiment pas et de moi jouant le rôle de la fille heureuse. Les gens se lassent vite des personnes qui se plaignent souvent. Comment vais-je faire si à ma sortie je suis toujours déprimée et mal? Encore jouer la fille heureuse pour leur dire que tout leur soutien n'a pas été vain? SAVOIR CE QUE JE VEUX, CE QUE JE VAUX. AVOIR CONFIANCE EN MOI. APPRENDRE A M'AIMER. ÊTRE CREATRICE DE MA VIE... MAIS COMMENT? Je n'avance pas, je stagne, je passe mes journées enfermée dans ma chambre à ne parler à personne et à dormir. Envie de rien, toujours fatiguée.
Point positif : j'ai mangé lentement
la bouffe est de plus en plus obsessionnelle. Rien que de la voir c'est terrible, je perds mes moyens et ne pense qu'à ça. Je veux intégrer un centre spécialisé dans les troubles alimentaires. L'obsession de la nourriture ne doit plus m 'empêcher de vivre et me procurer une elle souffrance. Je n'ai pas le moral, pas le goût à la vie. Je ne veux pas me projeter dans l'avenir car je veux mourir. Oui, je le veux mais quand vais-je réussir à passer l'acte? Je stagne ici. La prise en charge ne me semble a adaptée. Je ne progresse pas.
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