le 1er Janvier. Ça y est, nous sommes en 2010. je l'ai tant attendu cette fin d'année 2009. malgré toutes les merveilleuses personnes que j'ai pu rencontrer, les belles choses que j'ai pu vivre, cette année 2009 restera gravée dans ma mémoire comme un enfer. Ma rupture, puis ma descente aux enfers. Pour mes études, heureusement que j'ai eu des amies qui m'aimaient et coriaces sinon j'aurais tout arrêté. Où ai-je trouvé la force d'écrire mon mémoire? pour le révisions mes mêmes amies se sont relayées pour m'aider allant même jusqu'à dormir chez moi la veille de l'exam pour être sure que j'y aille comme je ne voulais plus y aller. Ok, ça c'est le diplôme, et je leur en seras toute ma vie reconnaissante. Mais après j'ai commencé à travailler. Je ne dormais pas donc je m'endormais au travail. Je n'avais pas le cœur à travailler. Je, ne supportais plus ma maison, moins j'y étais mieux je me portais. J'ai commencé à pas mal picoler aussi, je pouvais m'enfiler une bouteille de vodka seule. Pendant que l'alcool agissait je ne ressentais plus de douleur, plus de chagrin. J'ai ralentis lorsque j'ai voulu boire toute seule chez moi. Mais très souvent je me mettais dans des états lamentables, une vraie honte. Après ça a été les aventures d'un soir. J'ai pris beaucoup de risques à cette période et en plus je ne sais pas bien pourquoi je le faisais. Peut-être parce que je n'avais plus aucune estime pour moi, pour mon corps et le prêtais comme un objet, ou avis-je juste besoin d'affection? Ensuite il a eu les rencontres internet. J'ai de nouveau pris des risques. J'allais chez eux ou leur donnais mon adresse sans les connaître. J'ai eu beaucoup de chance de ne pas tomber sur un tordu. Je crois que cette période a été le début de mon autodestruction. Une fois la rentrée arrivée, le boulot m'a changé les idées. Mais pendant les mois d'avant ma boulimie avait été très forte. Je ne supportais plus d'être chez moi et donc je mangeais out et n'importe quoi à l'extérieur. J'ai donc pris beaucoup de poids et ai continué à me détester. Pour être sure de ne pas être chez moi je me suis inscrite à un maximum d'activités : percussions le mardi soir, basket le vendredi soir, danse africaine le samedi, jogging et piscine 2 fois/semaines. Il fallait que je m'occupe l'esprit et c'était le cas car avec mon boulot en plus j'avais plus une minute à moi. Je tentais de vivre normalement alors que je sentais que quelque chose n'allait pas. Chaque vacances ou chaque week-end était source d'angoisses pour moi : pas d'activités, me retrouver seule face à moi-même pas possible, autant me tirer une balle. La nuit c'était pareil, je regardais la télé très tard jusqu'à m'endormir d'épuisement, mais il fallait que ma tête soit occupée, que je ne puisse pas penser à mes idées noires. Je suis sure que si ma tête n'avait pas été occupée je serais passée à l'acte. J'étais un zombi, je faisais toutes les choses comme une personne normale mais je ne ressentais rien, pas de joie, pas d'envie, pas de plaisir, du vide. Mon corps et mon esprit étaient morts. Puis je me suis mis en couple. Petit à petit je me suis aperçue que je pouvais m'attacher à quelqu'un. Mais il m'a quitté et là j'étais sure d'être une merde, que personne ne tomberait jamais amoureux de moi, que j'étais moche... là j'ai pété un câble et ma vie n'est devenue que recherche de bouffe. Je n'étais plus moi-même, comme possédée. Manger des tas de cochonneries au travail et être obsédée de partir pour aller acheter à manger. Faire toutes les boulangeries de Bordeaux, tous les fast-food... il ne fallait pas une minute avec rien dans ma bouche. Je ne vivais plus, j'étais obsédée, droguée, à cran, sur les nerfs, dans un état d'agitation énorme, complètement déconnectée de la réalité. Et donc me voilà à Charles-Perrens (C.P) à fêter Noël et le 1er de l'an ici, tout ça pour dire : putain d'année 2009. donc quel bonheur d'être en 2010. je sais, ça ne change pas tout pour moi mais c'est symbolique, cette année d'enfer est finie, cette nouvelle année je me soigne. Ma résolution : me soigner, aller mieux, guérir. Le problème avec la dépression c'est que je peux dire ça aujourd'hui et demain n'avoir qu'une envie obsédante : mourir. Cela me fait aussi très peur à l'extérieur. Quand je vois dans les états dans lesquels j'ai pu me mettre ici, heureusement qu'aucun passage à l'acte n'était possible. Car c'est comme la boulimie, je ne contrôle plus rien, ne suis plus apte à raisonner et la seule chose que je veux c'est me faire du mal donc je prendrais tout ce qu'il y a à porté de mains. Par contre je ne veux pas me louper ou devenir handicapée... bref, tout ça pour dire que ces crises suicidaires sont ingérables et donc j'ai peur de moi-même à l'extérieur. Mais restons positive. Aujourd'hui c'est le 1er, j'ai le sourire, pourvu que ça dure. Mes textos d'aujourd'hui : « épanouissement personnel, professionnel et du bien-être », ah, du bien être, c'est quoi? Ça fait des années que ma tête est parasitée, rongée, court-circuitée, et le bien-être n'existe plus car je ne peux pas vider ma pensée et me détendre. Trop de choses me tiraillent. « 2010 verra le bout du tunnel », putain mais il est long ce tunnel, ça fait des années que j'en vois pas le bout. Y'a un bout au moins? Ou c'est une impasse? « ça y est, la page est tournée, à nous de nous bouger le popotin pour être heureuses », c'est vrai ça, une page se tourne, si seulement j'étais assez forte pour vaincre la maladie et me bouger. Parce que je lutte quand même tous les jours. Tous les jours je me déteste, tous les jours je cherche une raison de vivre, tous les jours je suis soi tiraillée par l'obsession de la mort, soi par l'obsession de la bouffe, c'est horrible. C'est pas une vie ça. « on va démarrer une super année et on va se battre, ne plus être droguée, être libres », oh oui, libre, et pas dépendante d'une substance qui régit toute ma vie. Libre, ce mot me paraît imaginaire. « une nouvelle année faite de belles rencontres, de bons moments et de nouveaux instants remplis de joie », et comment on fait quand la maladie nous ronge tellement le cerveau qu'on ressent pas de joie? Qu'on ne peut pas profiter des bons moments? Car y'a toujours une voie dans ma tête qui me dit « t'es la plus grosse, cache toi, t'es la plus bête, tais-toi, tu n'es pas intéressante donc ne discute pas avec les gens tu vas les ennuyer... » c'est ça 24h/24 de ma vie. Je n'ai plus d'idées noires mais donc je mange tout ce que je peux, il m'en faut toujours plus. Je prends les restes des autres, ce dont ils ne veulent pas, je quémande dans chaque chambre à manger, j'ai 12 clémentines et 1 kiwi dans mon armoire. Mais moi je veux du gras, du sucré, ça m'obsède, la cafétéria m'obsède, je veux y aller. Mon cerveau est totalement figé et il n'y a que le besoin, car ce n'est pas une envie, de nourriture qui se manifeste. Je ne pense qu'à ça du matin au soir. Il faut absolument que je sois prise à Paris et que je guérisse, il est hors de question que je continue de vivre dans ces conditions, dépossédée de ma raison, en souffrance permanente. Je vous en prie mon dieu, faite que je sois prise à Paris. Bon, 1er Janvier, petite liste des bonnes résolutions:
- guérir puis perdre du poids
- me remettre à la piscine minimum 1 fois/ semaine
- continuer la percussion malgré mon sentiment d'échec
- m'occuper un peu de ma maison puis déménager (=tourner la page)
- parvenir à affirmer mes choix et mes désirs à mes parents
- faire au moins un voyage à l'étranger
- aller voir Laéti à l'ile d'Oléron, Odile en Bretagne et toutes mes amies de Paris
C'est déjà un début. Et des petites choses qui me feraient plaisir :
- prendre un bain chez mes parents
- caresser kâma et la serrer fort dans mes bras
- retourner me faire manucurer et maquiller pour les grandes occasions
- m'assoir sur le sable et écouter le bruit des vagues
- me poser devant un DVD avec des potes
- aller au ciné
- boire un petit mojito à l'Utopia...
ah oui, dans mes résolutions:
- savoir dire « non »
- et dire que tout le monde ne sait pas tout mieux que moi et j'ai donc le droit d'affirmer mon opinion
points positifs: pas de point positif particulier à part que j'avais à peu près le moral et le sourire.
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