repas en famille plutôt bien passé. Pour les toasts, je me suis mis un objectif de et j'ai tenu. Pour le reste j'ai réussi à manger lentement. Je suis fière de cette victoire mais n'est pas sure de pouvoir le tenir sur le long terme. Ça me demande beaucoup de concentration, de retenu, de stress et je ne parviens toujours pas à savourer ce que je mange. Mais dans l'ensemble ça c'est bien passé même si je ne parviens pas à manger naturellement et que chaque plat est un combat. Le pire pour moi est lorsque c'est à volonté. Je m'isole de plus en plus dans ma chambre, dans mon monde où j'ai besoin de déco, de photos de mes amis, de mes peluches... pourquoi ai-je tant besoin de tout ça? Est-ce que je pense encore que c'est l'extérieur qui va m'apporter le bonheur? Ou j'essaie de me raccrocher à la vie en regardant ces photos et en me disant que j'ai vécu de bonnes choses? Je me donne des petits projets : ale voir mes amis à Paris, aller voir mes amis en Bretagne, faire un tour de moto avec Romaric, aller voir Laéti à l'ile d'oleron, me mettre à cuisiner de bons petits plats... qui me disent que j'ai encore des choses a faire sur cette terre. Un peu contre mon gré j'avais fait une demande de CDI au boulot. Je m'étais dit de faire confiance au destin. Si j'étais prise , j'envisageais de profiter des vacances scolaires pour partir voyager. Et si ma demande était refusée c'était le signe que je devais déménager, essayer de faire de l'humanitaire, partir à l'étranger... ma demande a été refusé. Dans un sens je suis contente car cela va peut-être me booster à partir et dans un autre sens je suis triste car ce travail état un repère rassurant avec des collègues avec qui je m'entendais bien, où je me sentais bien. Je suis toujours incapable de faire un choix car je sais que ça sera toujours le mauvais et que je vais le regretter, donc je préfère faire confiance au destin ou que les amis choisissent pour moi. CDI? Québec? Quel plat dans un menu? Tout, toujours est source d'angoisse dès que je dois faire un choix, c'est impossible. Parce que je me connais pas assez? Parce que j'ai toujours peur de faire le mauvais choix? Au basket aussi j'ai toujours l'impression d'être la plus nulle, de ne pas savoir jouer et que l'équipe perde à cause de moi, être un boulet... cela me fait souvent pleurer et les gens ne comprennent pas pourquoi je me mets dans cet état. Mais c'est que dans ces moments là j'ai l'impression d'être une moins que rien. Je ne tolère aucune erreur de ma part et chacune d'elle me rend malade. A la moindre question que l'on me pose où je ne sais pas répondre la honte m'envahit et là je me dis que je suis inculte. Romaric part une semaine au Maroc et j'ai l'impression que tout s'écroule, il venait tous les jours, me serrait dans ses bras, était attentif, je pouvais l'appeler dès que ça n'allait pas. J'ai l'impression que comme il part je vais retomber, donc je me dis encore que la guérison vient de l'extérieur. Je veux devenir CREATRICE DE MA PROPRE VIE.
Réapprendre à rêver
me définir des buts dans la vie
mobiliser mes ressources intérieures
faire une liste de bonnes résolutions et y mettre des choses qui me feraient plaisir
LE BONHEUR N'EST QU'UNE SUITE DE PETITS BONHEURS.
Points positifs: - sortie bien passée
- pas trop d'excès dans la bouffe, CONTROLE des quantités
Mais je me ses toujours aussi moche. On me sollicite encore pour que je prête des fringues : comment réussir à dire « non »? j'arrive pas. Je me sens mieux mais encore si fragile au niveau de la bouffe. Le contrôle me demande beaucoup d'efforts et je ne vais pas pouvoir me contrôler à la moindre situation stressante, angoissante, triste.... à l'extérieur. Ici il n'y a pas de tentations, c'est pour cela que je me réfugie plus dans le fait de me faire du mal. J'ai l'impression que la diminution de mes crises de boulimie et de mes idées noires n'est qu'illusoire parce que je suis enfermée ici, surveillée, je peux discuter avec un médecin tous les jours, mes amis viennent me voir... mais une fois sortie tout ça va s'envoler, je n'ai pas encore assez de ressource en moi.
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